quarta-feira, 16 de janeiro de 2019

Surpreendente! Confira como Fernanda Lima seria se fosse evangélica


O sonho de todo cidadão gospel de bem é ver a conversão da feminista satânica Fernanda Lima, que invade a tv de muitas familias tradicionais trazendo a ditadura gayzista, feminista e um monte de outras ideplogias de gênero que ameaçam a paz mundial brasileira.

Como ainda não vimos nenhum sinal dessa mulher aceitar Jesus em seu coração, eu, Cleycianne, através do ungido programa Photoshop fiz uma maravilhosa Transformação em Cristo para mostrar como a satânica feminista se transformaria em uma linda mulher de Deus. Olha só:

Antes: gótica suave, com um leve toque sadomasoquista feminista gayzista. 
Depois: linda, ungida, maravilhosa, patriota, meiga e muito feminina.

Como podemos ver a transformação foi maravilhosa demais!! No lugar daquela roupa de meretriz preta sadomasoquista, vêmos uma linda mulher de Deus com seu ungido saião jeans e sua camiseta verde amarela, pois o Brasil está acima de tudo e Deus acima de todos. O cabelo ficou mais longo e ganhou um detalhe lindo: uma presilha gospel de borboleta, desejada por 8 entre 10 evangélicas brasileiras. Não podemos esquecer dos detalhes que fazem desse look (visual em inglês) arrasador: a meiga goiaba bordada no saião jeans, o cintinho rosa menina e a metranca na mão, que representam a nova era brailseira! Para finalizar vemos em suas mões a responsável por tudo isso, a Bíblia Sagrada de meu Deus! 

Até emociona, né ungidos? VEM NOVA ERA!! VEM FERNANDA LIMA CRENTE!! BORA SER LINDA!!! ETA JESUS FASHION PATRIOTA!! 




terça-feira, 15 de janeiro de 2019

Metralha, Jesus! 15 motivos cristãos para você ter uma arma em casa



Um decreto assinado hoje pelo presidente do Brasil, facilita o porte de arma para os cidadões de bem da nação e nós crentes estamos muito felizes! Se você ainda não entendeu a nossa felicidade, seguem 15 motivos cristãos para você ter uma arma em casa. VEEEEEM RAMBA UNGIDA!! 


1. Jesus pregou o amor ao próximo, e a morte por arma de fogo também!;

2. É chique, você se sentirá a própria Chuck Norras quando for para a Igreja;

3. Quando for distribuir panfletos com a Palavra do Senhor pelas ruas, as pessoas vão aceitar com muito mais facilidade se você estiver armada;

4. Também será muito mais fácil convencer as pessoas a aceitarem Jesus, basta apontar a arma e com muito armor cristão dizer: Vai aceitar Jesus ou prefere tomar pipoco?;

5. Temos que nos defender dessa sociedade mundana, pois só oração não tá resolvendo, bora dar pipoco nos bandido com muito amor de Jesus no coração?; 

6. As armas combinam com a capa da Bíblia, pois geralmente são pretas; 

7.  Nem Satanás vai ter mais coragem de mexer com você e a sua família. Eta grande Deus das armas!;

8. Se nos EUA é permitido, então quer dizer que é bom;

9. Está escrito na Bíblia: "Armai-vos uns aos outros"; 

10. Você vai poder tirar encosto com tiro, assim como abrir lata de palmito, que geralmente é bem difícil; 

11. Para os varões pouco dotados, a arma fará mais volume nas calças, o que deixará as irmãs da Igreja de boca aberta em Cristo;

12. Diminuirá o atual surto de sexo anal; 

13. Ninguém mais roubará o dinheiro do dízimo que você leva para o pastor; 

14. Bostossauto tem;

15. Jesus também.


METRALHA JESUSSS!!! 




quinta-feira, 10 de janeiro de 2019

Batalha dos looks! Evangélicas ou feministas: quem se veste melhor?



Chegou a hora da quarta guerra mundial! Chegou a hora de analisarmos os looks das evangélicas e das feministas e chegar ao veredito de QUEM SE VESTE MELHOR! VEM IRMÃ!!


Mara Maravilha x Emma Watson
Para iniciarmos a nossa batalha, vamos analisar o look das mulheres que ilustram o nosso post! Mara Maravilha optou por um look de gala, estilo Princesa Gospel, e apesar do tomara que caia, há uma certa ingenuidade de menina moleca em suas vestes. As coroas e os braceletes ajudam a compor o look que é divino!! Já Emma Watson optou por um preto viuva negra, com um tomara que caia bem vulgar e uma calda feita propositalmente para que os homens digam: "nossa que rabão". Não preciso nem dizer quem ganha essa batalha, né? MARA MARAVILHA VOCÊ É A VENCEDORA!! 


Cassiane x Bruna Linzmeyer
Cassiane optou por um vestido vermelho discreto, com aquele tecido de almofada que toda mulher de bem adora, o cintinho rosé e a coleira, que mostra como ela é submissa ao seu marido, tornam o look arrasador! Bruna Linzmeyer, feminista e sapatona assumida, escolheu um vermelho pombagira, num vestido com um decote tão grande, mas tão grande que quase mostra os seus pêlos vaginais, quanto ao batom e ao cabelo ensebado, melhor nem comentar.... CASSIANE VENCEDORA! 


Cantora Damares x Viola David 
Damares, assim como Mara Maravilha, optou por um look Princesa do Senhor, que mostra logo de cara  que ela não é mundana e muito menos uma cachorrona oca, sambando assim na cara de todos os esquerdistas! Seu vestido é esvoaçante e possui um lindo e meigo laço na cintura, parece que está embrulhada como um maravilhoso e chique presente. Já a Viola David usa um vestido rosa chiclete, fazendo alusão a uma gíria homossexual, bem simples, além de fazer alusão ao rosa vagina, comum nos batons das finadas panicats. Só de olhar a complexidade fashion do vestido de uma e da simplicidade satânica do vestido da outra, já dá pra saber quem é a vencedora, né? DEIXOU A VIOLA COM A CARA NA POEIRA, DAMARES!! 


Bolsonara x Michelle Obama
Bolsonara optou por um terno rosinha giovanna baby bem comportado, eu optaria por uma saia para não marcar algumas partes do corpo, mas não tem como criticar uma mulher que usa um decote V bem demarcado em seu look, sinalizando que é uma VAROA do Senhor! Lindo, né?  Já Michelle Obama quis chamar mais atenção do que seu marido e para provocar os brasilieiros patriotas de bem colocou logo um verde e amarelo bebê no look, sendo que ela é do PT estadunidense! Muito afrontosa, né? Por isso quem ganha essa batalha é a BOLSONARA!! 


E o nosso placar terminou em: 


4 x 0
envangélicas        feministas 

E nem tinha como ser diferente, né crente? JESUS É FASHION DEMAS!! VEM COSTURAR UM VESTIDO PRA MIM, VEM JESUS!! ETAAAAAAAAAAA BENÇA!!!! 


terça-feira, 8 de janeiro de 2019

Crente Box - Uma aventura gospel na sauna gay



Crente Box - Uma aventura gospel na sauna gay
Autor: Thiago Pereira
Consultoura e revisoura gramatical: Cleycianne Ferreira



Irmã Waléria não sabia mais o que fazer! Seu marido Josemir, um ungido bancário do chique banco Itaú, estava com um comportamento estranho. Todos os dias, chegava tarde do trabalho e com um misterioso cheiro de eucalipto. 

Cansada de deixar a janta pronta no horário todo dia, com os bife tudo frito, e depois ter que requentar no microondas, a ungida resolveu agir! Se juntou com mais 2 irmãs da Igreja, Irmã Jailsa e Irmã Mariene, e foi atrás da verdade. 

Escondidas, pegaram "emprestado" um dos carros do Pastor da Igreja, pois a Irmã Jailsa era ex-lésbica masculina e sabia dirigir, e foram até o trabalho de Josemir, observar se ele fazia hora extra ou se saia para fazer algo misterioso. 

Quando deu o horário de saída, pontualmente Josemir saiu do banco a pé, andou um quarteirão, entrou em uma porta sem identificação e subiu uma escada. As irmãs muito espertas, o seguiram de carro e ficaram encafifadas em Cristo com a cena. 

- Gente, como eu sou ex-lésbica, sou mais corajosa do que vocês. Então subirei e verei do que se trata esse lugar. - disse Irmã Jailsa totalmente determinada. 

Um atendente que controlava a entrada no topo da escada, havia entrado no local, provavelmente para defecar, o que facilitou a entrada da Irmã Jailsa. Após poucos minutos, a Irmã saiu correndo do local, gritando:

- Meu Deus, eu vi Satanás, eu quero morreeeeeer! 

Foi então que se jogou da escada e rolou até chegar ao térreo desacordada. Irmã Waléria e Irmã Mariene ficaram chocadas. 

- Precisamos acudir a Irmã Jailsa - gritava Irmã Mariene.
- Não, Irmã Mariene, Deus conversou comigo e disse que precisamos subir para salvar meu varão Josemir. Irmã Jailsa viu Satanás, e eu não deixarei meu marido ser levado por ele também. Esse lugar deve ser alguma seita satânica que seduziu meu marido, precisamos acabar com isso já - disse Irmã Waléria com cara de choro e sofrimento.
- Irmã, eu não quero ver Satanás, enlouquecer que nem a Irmã Jailsa e tentar tirar a própria vida! Tenho 27 anos, apesar de velha, ainda tenho esperanças de casar e formar uma família. - choramingou Irmã Mariane. 

Pensativa, Irmã Waléria encontrou uma solução. Disfarçadamente, as duas tiraram suas grandes calcinhas e com elas fizeram vendas para cobrir os olhos, de mãos dadas subiram e adentraram ao misterioso recinto sem enxergar nada. 

Amendontrada em encontrar Satanás, Irmã Waléria chamava com a voz bem baixa o nome de Josemir. O ambiente parecia ser escuro, havia um cheiro de eucalípto no ar, era muito quente, úmido e os únicos barulhos que se ouviam eram gemidos e sussurros. Até que todo aquele clima foi quebrado por um grito de Irmã Mariene:
- Irmaaaã!! Eu peguei num negócio duro e molhado, socorro!!!!
Naquele momento, algumas vozes foram ouvidas e as duas perceberam que pessoas andavam pelo cômodo, como se fugissem daquele ambiente. Com medo de serem capturadas por Satanás, as duas se abraçaram e oraram em línguas até o barulho cessar. Ainda amedrontadas e muito suadas, as duas continuaram a andar pelo cômodo tentando encontrar outra porta.

- Irmã, vamos embora, estou com medo - sussurrava Irmã Mariene, enquanto Waléria pedia silêncio e continuava a chamar por Josemir. 

Ao encontrar outra porta e entrar em outro cômodo que parecia ser mais escuro ainda, os sussuros e gemidos voltaram a ser ouvidos, foi quando subiu um cheiro de fezes e uma pessoa muito nervosa gritou:

- Nossa! Passaram um cheque aqui!! 

Ao ouvir aquilo, Irmã Waléria ficou muito confusa. "Nossa, será que estamos em um banco? Vou tirar a venda e descobrir, Deus está do meu lado e nada me acontecerá". Na hora que colocou a mão na venda para retira-la, alguém a impediu, pegou pela sua mão e a puxou para fora da sala. Sem reação e com muito medo, Irmã Waléria apenas se deixou levar e ficou apavorada quando Irmã Mariene caiu e soltou de sua mão. "Pronto, Satanás irá me matar agorinha", a Irmã pensava, enquanto Mariene gritava e chorava falando que havia caído em algo gosmento.

Irmã Waléria sentiu o vento bater novamente em seu rosto, ela havia sido retirada do misterioso local,  foi então que a mesma mão que a puxou para fora, colocou a mão em sua venda e a retirou:

- Josemir, meu varão! O que você estava fazendo neste local? Satanás fez algo com você? Por que tinha gente passando cheque lá dentro? É um banco satânico? POR FAVOR ME EXPLIQUE- indagava Waléria desesperada.
- Calma, esposa. Eu explico - disse Josemir respirando bem fundo, sendo interrompido por Irmã Mariane que, ainda vedada, saia desesperada do local, tropeçava e rolava escada abaixo assim como a Irmã Jailsa. 
Preocupados com a saúde das Irmãs, Jailsa ainda estava desmaiada na calçada, Josemir e Waléria deciram esquecer aquela conversa, desceram as escadas e foram com as duas para o hospital.

Ao chegarem no hospital, as irmãs foram atendidas muito rapidamente, pois a enfermeira era crente também e as passou as duas na frente das outras 25 pessoas que aguardavam na emergência. Foi então que finalmente o casal conseguiu conversar:

- Vamos, me conte Josemir, o que é aquele local com cheiro de eucalipto! - disse Irmã Waléria de forma dura.
- Esposa, era uma casa de massagem gospel, para homens que se estressam demais levando o sustento para as suas esposas. Eu fui lá passar uns cheques, por causa do banco, sempre faço esse trabalho, é minha hora extra. - disse Irmão Josemir com a voz bem calma.

Irmã Waléria abaixou a cabeça sem entender muito bem o que Josemir havia dito, mas lembrou de uma fala do Pastor de sua Igreja: "Não questione o seu marido, você é submissa, e você jamais entenderá o que ele faz no trabalho. Apenas aceite e deixe o bife pronto, para que ele chegue do trabalho e possa comer uma deliciosa refeição quentinha". Waléria olhou para seu varão, sorriu e lhe deu um beijo cinematográfico em Cristo e pensou "Como eu fui tonta em questionar o meu ungido marido".

Após a bela cena de reconciliação, a saltitante Irmã foi até o quarto onde as irmãs estavam se recuperando. Irmã Mariene quebou a perna e a Irmã Jailsa teve um pequeno traumatismo crâniano.

- Irmãs, quero agradecer o que fizeram por mim e pela minha família hoje. Foi lindo! Vocês praticamente deram a vida para isso! - disse Waléria. que emocionada, contou toda a história para as irmãs.

Irmã Mariene sorriu e deu glória a Deus pelo desfecho do mistério, mas Irmã Jailsa, muito séria, chamou Irmã Waléria para perto de sua cama e sussurou:

- Irmã, aquilo era uma sauna gay. Seu varão te enganou!!
Waléria deu um passo para trás muito nervosa e disse:

- Você bateu a cabeça, não está dizendo coisa com coisa. E outra, eu sei que você sente inveja porque eu sou casada e você não, não tem um marido para chamar de seu, né Irmã? TE MANQUE!! 

Waléria jogou o cabelo para trás, e saiu da sala desfilando em Cristo, pois ela era feliz e nenhuma irmã invejosa iria acabar com a felicidade que Deus lhe deu, POIS ELA MERECEU! A irmã voltou para casa e viveu feliz para sempre com o seu varão, que continou a passar cheques todo dia após o trabalho na casa de massagem gospel.

Já Irmã Jailsa foi acusada de querer destruir o casamento de Waléria e Josemir e foi expulsa da congregação, uma cena muito humilhante, mas vale tudo para salvar a tradicional família brasileira, não é mesmo?

ETA HISTÓRIA LINDA!!! 



FIM



The Layla Camile´s Tale: uma nova novela cheia de emoções, em breve no blog!


Depois de procurar desesperadamente por Layla Camile, depois de muita contenda com a sua irmã gêmea, depois de batalhar pelo trono das sete Igreja e depois de ser ressucistada pra lutar contra o Satanás, vem ai: THE LAYLA CAMILE´S TALE!! 

Após a posse do novo governo, Layla Camile, grávida de 5 meses, desaparece. Em busca de respostas, sua mãe Cleycianne e seus aliados, se deparam com uma realidade nada ungida! 

Todos prontos para essa nova e ungida saga? Em breve aqui no blog! SE PREPARA, CRENTE!

sexta-feira, 4 de janeiro de 2019

Como lavar o seu ânus sem se tornar um homossexual


Segundo pesquisas, o homem da famíliar tradicional brasileira tem muitas dúvidas se pode, e como se deve, lavar o ânus.  Com medo de se tornarem homossexuais, muitos deixam de lavar essa área criada por Deus para a defecação, que Satanás usa como órgão sexual, causando diversos problemas de saúde devido ao acumulo de fezes estragadas. 

Para acabar com esse problema e proteger a vida de nossos varões, eu criei um tutorial fácil, didático e seguro, que limpa deixará o ânus de nossos homens limpinhos e manterá a heterossexualidade firme e forte em seus córpos! Bora, crente? 



- Primeiramente é muito importante frisar que lavar o ânus é diferente de fazer a xuca (limpeza anal feita pelos homossexuais para a realização de sexo anal), pois trata-se apenas de limpar as beirinhas de seu donut ungido. 

- Para evitar qualque tipo de penetração em seu ânus, o ideal é usar uma wap ou uma mangueira de forte pressão para a limpeza. O primeiro passo é sabão em volta de seu donut do Senhor e logo em seguida ligar a wap, ou a mangueira. Você sentirá o seu ânus sendo limpo, bem gostosinho, sem penetração e sem nenhuma sensação estranha que possa aflorar algum encosto homossexual que já esteja empreguinado em sua alma. Vale ressaltar que esse método pode causar a entrada de um pouco de água dentro de seu bumbum ungido, que sairá naturalmente em suas próximas fezes (não, isso não é xuca, gente!) 

- Se você não tiver uma wap ou uma mangueira de alta pressão, a coisa complica um pouco, pois você terá que chegar ao limite entre a heteressoxualidade e a homossexualidade para deixar o seu ânus limpo, porém com muita oração, nada lhe acontecerá. A técnica para esse tipo de caso utlizará o seu dedinho e assim como a anterior, sabonete e água. Mele seu dedo com sabonete, desça até o seu donut do Senhor e o passe bem de leve, porém de forma rápida, em suas preguinhas. Após a limpeza, enxague com água, senão passará o dia com o seu ânus ardendo por causa do sabão. É muito importante que você se mantenha em oração nesse momento, pois você pode se empolgar e introduzir, ou escorregar "sem querer", o dedo no seu ânus, o que será facilitado pela lubrificação do sabonete. Aconselho também uma caixinha bluetooth tocando algum louvor gospel durante o procedimento para garantir ainda mais a sua segurança. 

- Muito importante: a limpeza anal não deve ser feita por terceiros, apenas por você, pois a chance de ocorrer penetração ou sexo anal aumentam em 80% se houver outra pessoa executando a técnica. Essas dicas também podem ser utilizadas pelas irmãs que possuem pré-disposição ao sexo ou masturbação anal. 



É isso, gente, repassem a Palavra! Vamos deixar todos os nossos varões com o ânus cheirando a flores do campo!! ETA JESUS CHEIROSIM!!



“Não sabeis que os injustos não hão de herdar o reino de Deus? Não erreis: nem os devassos, nem os idólatras, nem os adúlteros, nem os efeminados, nem os sodomitas” (1 Coríntios 6:9).