quarta-feira, 16 de janeiro de 2019

Surpreendente! Confira como Fernanda Lima seria se fosse evangélica


O sonho de todo cidadão gospel de bem é ver a conversão da feminista satânica Fernanda Lima, que invade a tv de muitas familias tradicionais trazendo a ditadura gayzista, feminista e um monte de outras ideplogias de gênero que ameaçam a paz mundial brasileira.

Como ainda não vimos nenhum sinal dessa mulher aceitar Jesus em seu coração, eu, Cleycianne, através do ungido programa Photoshop fiz uma maravilhosa Transformação em Cristo para mostrar como a satânica feminista se transformaria em uma linda mulher de Deus. Olha só:

Antes: gótica suave, com um leve toque sadomasoquista feminista gayzista. 
Depois: linda, ungida, maravilhosa, patriota, meiga e muito feminina.

Como podemos ver a transformação foi maravilhosa demais!! No lugar daquela roupa de meretriz preta sadomasoquista, vêmos uma linda mulher de Deus com seu ungido saião jeans e sua camiseta verde amarela, pois o Brasil está acima de tudo e Deus acima de todos. O cabelo ficou mais longo e ganhou um detalhe lindo: uma presilha gospel de borboleta, desejada por 8 entre 10 evangélicas brasileiras. Não podemos esquecer dos detalhes que fazem desse look (visual em inglês) arrasador: a meiga goiaba bordada no saião jeans, o cintinho rosa menina e a metranca na mão, que representam a nova era brailseira! Para finalizar vemos em suas mões a responsável por tudo isso, a Bíblia Sagrada de meu Deus! 

Até emociona, né ungidos? VEM NOVA ERA!! VEM FERNANDA LIMA CRENTE!! BORA SER LINDA!!! ETA JESUS FASHION PATRIOTA!! 




48 comentários:

  1. Que sonho de varoa que ela ficou! Até o sorriso mudou, antes satânico pensando em fornicar e agora meigo pensando no que vai ter para o jantar do varão.

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  2. Perfeito. Agora aguardamos "imagens que chocaram o povo de Deus" e talvez até o "Cleycianne traduz", já que sei que você é fluentea. E coloca umas propagandas de arma no blog pra lucrar em nome do senhor!

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  3. Criticar os crentes é fácil, quero ver criticar o Islã, tem coragem?

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    1. Tem coragem de mandar a foto?

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    2. E vocé tem 09:24?

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    3. Muçulmano da pica de 30 cm17 de janeiro de 2019 12:55

      E vc tem coragem de mandar a foto pra gente fazer a charge? Seria uma crítica feita por nós e por você. Mostraríamos todos que somos corajosos.

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    4. Muçulmano em blog gay, "tà serto" kkkkkkkk

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    5. blogue gay? onde?

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  4. Façam charges do Islã também! Por favor

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    1. Temos coragem de criticar o islã sim. Manda uma fotografia tua que criamos uma charge de vc sentando na pica grossa de Maomé. In sha lá

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    2. Dùvido, falar dos crentinhos è fàcil quero ver mexer com quem não tem pena de viado.

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  5. Estou com um fogacho anal, será que sou gay?

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    1. Sim, ore pra Jesus retirar de você o espírito maligno do homossexualismo

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  6. Cleycianne provando que até às mais ocas meretrizes podem ser vasas de Deus! No grupo de moças da minha congregação sempre dou dicas gospeis de como se vestir adequadamente para qualquer ocasiao, certa vez dei dicas ungidas de como pentear os pelos da vagina para a noite de procriaçao, ensinei as meninas a fazer ungidas ttancas enfeitadas com flores de jasmim, foi pura bença.

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    1. Achei interessante a ideia, posso fazer com os pelos do meu ânus ungido?

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    2. Joãozinho Quidava17 de janeiro de 2019 19:58

      Querido(a) crente como a gente, acho que pode sim, sugiro fazer trança embutida e colocar flores de cerejeira, acho que ficará graciosidade, entretanto, se vc for um varão não tem pq tem esses caprichos com o ânus, aliás, até para as irmãs é só por estetica pois não pode dar o ânus a ninguém, Jesus não gosta!

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    3. Joãozinho Quidava17 de janeiro de 2019 19:59

      Como já sou uma travesti linda, posso colocar os arranjos trançados onde quiser, qd fizer minha vagina farei uma trança unindo com os pelos do cu.

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    4. Nao pode não, meu bem! Jesus não aprova essas cerimonioso com os pelos do ânus pois não servirá de nada, já que não pode engravidar através dele! TOME VERGONHA NA CARA EM Cristo e se compreenda!

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    5. Gosto da minha bucetinha raspadinha e o cu TB, facilita na hora da entrada da vara.

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  7. Clap, clap (palmas, palmas, em inglês). De fato, essa varoa necessita se converter. Como meu pastor diz: coitado de marido de feminista. Diz que o espouso dela, Rodrigo Willbert, é o faz tudo em casa. Por isso, hoje leva fama de homossexual cozinhando em programa culinário. Quanto ao look gótica suave da imunda Fernanda Lima, preciso confessar que lembrou meu passado oco. Eu era conhecida como pirigótica. Só usava roupas pretas, mas isso quando usava, pois, para mim, bastava um top bem apertado, um shortinho beira-cu tingido com tintol, uma meia arrastão e um all star preto cano alto. Não perdia uma balada gótica, assim como não perdia a oportunidade de fornicar intensamente nos cemitérios. Por ser gótica, tinha fixação por pênis de homens negros. De tanto comer chocolate, contraí uma gravidez anal aos 19 anos. Acabei abortando numa clínica de feministas. Quanta imundice eu vivi... Quando dou este testemunho na igreja, todos clamam pela conversão de porta-vozes da seita feminista.

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  8. Algum homosexual poderia esclarecer o que significa: Chuca e Passar Cheques?

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    1. Pois não, ermão.

      Chuca é quando a mãe prende o cabelo do bebê com um elástico colorido e fica bem fofo em Cristo.

      Passar cheque é quando uma pessoa assina e entrega uma ordem de pagamento à vista, emitida por uma pessoa (emitente ou sacador) contra um banco, para que este pague uma determinada importância a uma pessoa (beneficiário ou tomador), importância esta que o emitente tem junto ao sacado, derivada de contrato de depósito bancário ou abertura de crédito.

      Saudações heterossexuais!

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    2. Joãozinho Quidava17 de janeiro de 2019 19:56

      Me dá tanto tesão ler as coisas que o ungido pastor Eduardo escreve, já imagino mãos largas de dedos grossos... Hmmmm

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    3. Quanto conhecimento, ermão. Chuva de benças para ti. Já pensou em ser ministro da ecunomia?

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    4. Pastor Eduardo, sou revendedora Jequiti. Meu marido foi receber o dinheiro dos produtos que vendi pro homossexual passivo daqui da rua. Mas, quando meu marido chegou em casa, contou-me que o sadomita não passou para ele o cheque porque tinha um arrombo na poupança dele. O que o sr me aconselharia fazer? Chamar a polícia? Dar um tiro agora que tenho arma?

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  9. Minha buceta enlouquece de pensar no marido dessa mulher! Daria até meu currículo pra ele.

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    1. Não pode, ermã meretrizona. Teje repreendida!

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    2. Pastor Eduardo é uma delícia !

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    3. Nesse caso, ermã, por favor me passe seu número de Whatsgosppel para organizarmos uma oralção. Não sou loiro, mas acho que vc vai gostar do cajado e do desempenho. Adoro fazer um vuco vuco reprodutivo gospel. Aceito a Cassiane e também a Aline Barros. Vamos lambuzar ambas com óleo ungido primeiro e depois com leite ungido, talkey? Glória!

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    4. Vc é um ungido homem negro?! Nem me fale que já fico umida!

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  10. Joãozinho Quidava17 de janeiro de 2019 15:54

    Meu anus pisca loucamente com o esposo dessa criatura, quero muito poder ter uma noite de prazer com ele.

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    1. Anotando aqui seu nome e denunciando para a ministra Damares em 3,2,1...

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  11. Observatório das crentes19 de janeiro de 2019 12:38

    Estamos achando que a irmã Cleycianne anda barrando comentários. Suspeitamos que seja por influência de Satanás. Já que a irmã nunca teve esses problemas .

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    1. Mentira, a ermã deixa passar todos. Está deixando passar até os daquele pirralho evangélico de 11 anos que pensa ser capaz de nos convencer a amar os evangélios e odiar excluisivamente o Islã.

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    2. Concordo, por onde anda a anciã Paquita?

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  12. Coceira anal intermitente sou Gay? Já tomei chá de hortelã e continuo com coceira.

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    1. É encosto, ermão. PEça para seu pastor ungir seu ânus com óleo ungido proveniente das oliveiras da terra santa (Israel - nada da satânica Palestina, que nem existe) utilizando o dedo. Afinal, sabemos que os pastores têm o dom de operar milagres. Quem sabe até restaure umas pregas desse seu ânus castigado pela penetração de vegetais, animais e pênes humanos. Organizarei uma rede de orações na intenção de seu ânus. Amén!

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  13. Sou gay cristão novo, me descobri na igreja há 1 ano atrás, tenho 29 anos e na posição de 4 sinto muito incômodo e vontade de defecar. Dói demais porém resisto até o parceiro finalizar. Nunca passei cheques sou higiênico, minha pergunta é como posso oferecer meu ânus sem sofrer? Passou de 24cm sinto muita dor quando vai muito no fundo. Jorge Rogério.

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    1. Tá repreendido! Não existe sexo anal gospel, pois de onde sai feijão não entra linguiça. Arrependa-se e aprenda a apreciar uma boa e rosada vagina (mais só depois do casamento), ou no inferno queimarás!

      LABAXÚRIAS LABALAIAS!!!

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    2. Jorge Rogério, insira um cone de trânsito no ânus, seu diabólico!

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  14. Depois do coito anal, tenho muitos gases e são muito fétidos. Será castigo do capirôto? Júnior Castilho.

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    1. Sim, ermão, é um castigo de G-ová. Isso acontece porque a sementinha de seu varão caiu no seu cólon e saiu procurando óvulos. Em vez disso, só encontrou restos mal digeridos de Chicken McNuggets transgênico que você comeu na noite anterior. Os espermatozoides então fecundaram o McNuggets em estado de putrefação, misturando-se com o DNA do frango e como resultado agora um monstro habita o seu intestino. Esse mau cheiro que o ermão notou é o mau hálito do monstro, talkey?

      Arrependa-se, pague dízimo triplicado (mais conhecido como trízimo) e beba 1 litro de óleo ungido e mais meio litro de água do rio Jordão, talkey? GLória!!!

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    2. Coito anal?! Espero que além dos gases fétidos Jesus lhe castigue com satânicas hemorróidas a ponto de seu ânus se tornar uma couve flor, seu pervertido!

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  15. Vá ser feliz do modo que entender, o que não pode é um pai chegar em casa e ver o Joãozinho brincando de boneca por influência da escola! NÃO à ideologia de gênero, NÃO à agenda LGBT em escolas, NÃO ao financiamento de passeata libertina com dinheiro público, NÃO, não, NÃO, não e NÃO!

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    1. Não ao homosexualismo, crentes, catòlicos e muçulmanos unidos contra essa maldição.

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    2. Isso aí, ermão! Muito bem escrito! Sim ao dízimo, sim à mulheres com suvaco peludo, sim às bíblias cheirando a CC, sim ao ensino religioso nas escolas, inclusive para os bebês e as bebéias, sim a falar em línguas, sim a rodopiar feito pião! SIM SIM, SIM e SIM!

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    3. Miga, se joga sua louca!

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