terça-feira, 9 de outubro de 2018

Capítulo 3: As crentes vermelhas

No capítulo anterior de "Ressuscita!":

Pastor Jairo virou as costas e quando percebi dois seguranças já estavam segurando em meus braços e me arrastando para fora Igreja. "Cleycianne esquerdista", "nossa bandeira jamais será vermelha", "saí daqui crente petralha...", foram os gritos que escutei enquanto era expulsa da congregação.

Já fora da Igreja e com a cara na poeira, olhei para o céu com o olho esquerdo cheio de lágrimas e gritei:

 - DEUS, AS PESSOAS ESTÃO LOUCAS! O QUE EU FAÇO AGORA? 

Foi então, que ouvi uma voz grossa me chamar, olhei para trás e não pude acreditar.




Ressuscita! 
Capítulo 3: As crentes vermelhas
Autor: Thiago Pereira 
Escritora e revisoura gramatical: Cleycianne Ferreira


Foi então, que ouvi uma voz grossa me chamar, olhei para trás e não pude acreditar. Era a irmã Wanda! Minha amiga, fiel escudeira, ex-lésbica masculina que é a CARA do cantor Netinho de Paula:

- Irmã Wanda!! - gritei chorosa, porém muito empolgada.
- Cley, você ressuscitou! Não acredito que minha diva e mentora está aqui em Itaquera novamente, como Deus é bom - disse irmã Wanda me abraçando bem apertado.
- Irmã Wanda, o que está acontecendo? Eu fui expulsa da congregação, porque estou contra Satanás. Não estou entendendo what´s happening (o que está acontecendo em inglês)... E olha que eu sou prova viva de que Deus é contra esse Satanás aí - disse eu com olhos de varoa confusa em saldão de tupperware.
- Cley, estão dizendo lá dentro da Igreja que o PT forjou a sua morte e te escondeu na Venezuela todos esses anos para te usar contra o Bostossauro quando fosse necessário, pois você sempre foi paga pela lei Roaney. - disse irmã Wanda baixinho pra ninguém escutar.
- E você acredita nesse absurdo, Irmã Wanda? Olha a minha roupa de anja do Senhor! Tem prova maior que eu morri e fui ressuscitada por God? Não tem! - disse eu indignada em Cristo
- Cley, eu acredito em você e acredito também no que você disse lá dentro da Igreja. Eu só ia votar no Bostossauro, porque o Pastor mandou, mas sempre achei estranho o discurso dele. Mas o resto da congregação, assim como os crentes em geral, estão acreditando que ele é um homem de Deus. Esses dias, a irmã Claudete deu um tiro de três oitão no teto da Igreja durante um culto de libertação dizendo que estava matando o diabo. Agora Cley, me diga, como você vai reverter tudo isso? Eu quero e preciso te ajudar!
- Não sei, Irmã Wanda. Depois de hoje, eu fiquei muito assustada. Mas preciso continuar, Deus me disse que eu saberia o que fazer quando chegasse aqui na Terra, mas sinceramente, ainda não sei...
- Cley, vamos espalhar essa Palavra na outras seis franquias da Igreja Ungida. Bora em Cristo, irmã! Eu estarei sempre ao seu lado!! 
Irmã Wanda me encheu de esperança, ergui a cabeça, sacudi a minha roupa de Anja e parti com Irmã Wanda para a minha missão: espalhar o recado de Deus (não votar no Satanás!) nas outras 6 Igrejas Ungidas.

Nos dois dias que antecederam a votação do primeiro turno, percorremos todas as Igrejas Ungidas da cidade de São Paulo e infelizmente a recepção foi igual em todos os lugares. Fomos enxotadas da congregação, ameaçadas com armas em quase todas as filiais, irmãs com tesouras ameaçaram cortar os nossos cabelões na sede da Igreja Ungida no chique bairro do Tatuapé e quase fomos crucificadas na filial de Guaianases. Foi um pesadelo!

Na noite de domingo, acabadas e frustradas, sentamos no sofá e ficamos acompanhando a apuração dos votos comendo alface, pois achei que a Irmã Wanda precisava emagrecer, então inseri em sua vida, a minha famosa Dieta em Cristo, dieta que consiste em água, ar, alface e se alimentar de oração e da Palavra do Senhor, e ficamos mais tristes ainda. Satanás teve mais votos do que todos imaginavam e quase ganhou a eleição logo no primeiro turno! Eu rolava pelo chão e chorava de agonia enquanto as lágrimas que saiam do meu olho esquerdo molhavam meus ungidos e louros cabelos. Irmã Wanda tentava me ajudar, mas como minha dieta é muito restritiva ela estava sem forças e desmaiou várias vezes em Cristo durante a minha performance dramática.

Depois que me recompus, enfiei um pedaço de queijo de na boca da Irmã Wanda, para cessar seus desmaios, e vimos o resultado definitivo da votação: segundo turno entre Satanás e Fernando Andrade. E O POVO DE DEUS GRITA: UOOOOOBAAAAAAA!!

- Mas Cley, como apoiaremos os petistas? Eles são comunistas e vão colocar mais umas 5 pessoas para morarem comigo em minha casa, além disso, terei que dividir com todo mundo o dinheiro que eu ganho fazendo bonequinhos do smilinguido com biscuit e dá tanto trabalho! - disse Irmã Wanda inconformada.
- Pare irmã Wanda, isso é o Diabo te cegando! Veja, nós precisamos virar petistas, mesmo que a cor seja vermelho pombagira. Contra Satanás, vale tudo!! E outra, se for verdade isso que você falou, você também poderá mudar de casa, pegar a casa de alguém no ungido bairro do Tatuapé e se o dinheiro será dividido, você poderá ganhar um pouquinho do dinheiro do Luciano Huck também. Já pensou que benção? - disse eu sendo positiva em Cristo
- Falou tudo, Cley! Bora ser petista em Cristo - disse a irmã Wanda sacudindo seus fartos seios. 

Naquela madrugada mesmo, fomos para maquina de costura e fizemos dois lindos vestidos para começar a nossa nova missão: ser crente petista!

Na manhã seguinte, colocamos nossos modelitos, dois vestidos longos, vermelhos, esvoaçantes e partimos para o centro de Itaquera, começar a nossa nova campanha contra o #EleNão!  Caminhamos como duas modelos gospel pelas ruas, as pessoas paravam para ver quem eram aquelas duas divas vermelhas jogando o cabelo para o lado um lado e para o outro, convecendo através da beleza em Cristo que o voto no Bostossauro era um erro! Até que ouvir alguém me chamar (sim, o capítulo vai acabar assim de novo):

- Cleycianne!!!

Olhei para trás e não pude acreditar!

- Wandersson? 

Continua... 






11 comentários:

  1. Que emoção, Wanderson! Oh, my God (Ô, meu Deus em inglês), aí já é emoção demais! Ansiosa em Cristo pelo próximo
    capítulo!

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  2. Que emoção, Wanderson! Oh, my God (Ô, meu Deus em inglês), aí já é emoção demais! Ansiosa em Cristo pelo próximo
    capítulo!

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  3. Ó grória 3xgrória todos juntos com o Fernando Andrade (até nome de crente ele tem) agora já&# boz@#@&@ tem nome de palhaço de Satanás

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  4. Wanderson is back! (Wanderson de volta em inglês) Eta Jesus Maravilhoso!

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  5. Meu dêur do céw! Wanderssson! Wanderssson!!!! Não acredito que ele vai voltar ! Não tô cabendo em mim de tanta felicidade nesses dias de comeback (retorno em inglês)

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  6. Oh Hamanaia!! Vi uma das suas performances na igreja de Guaianazes,que minha sobrinha gravou com o ungido iPhone dela. (E todos sabemos que a palavra de Deus e verdadeira quando vem por um iPhone).
    Fiquei comovido e decidi #eleNao
    Estamos com vc em Cristo!

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  7. Irmã estou adorando o seu retorno. Em todos os cerca de apenas 6 mil anos que a Terra plana tem somente duas pessoas tiveram o privilégio de ressuscitar: o próprio Cordeiro e Lázaro! Mas agora você também teve esse privilégio, e ser a primeira varoa deixa o acontecimento ainda mais especial! Quem disse que Deus é machista não é mesmo? Sobre a sua missão especial aqui temo que não será frutífera pois a ascensão do anticristo já estava prevista inclusive na biblia, tudo muito bem descrito no livro de revelações. Acho que Deus quer te ensinar uma lição que não podemos compreender afinal ele escreve certo por linhas tortas. Aliás isso daria um ótimo plot twist (reviravolta de roteiro em inglês) no final desta blognovela!
    Ps: fui procurar a nota de rodapé do termo Bostossauro* mas fiquei de cara na poeira.

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    1. Como conseguimos sobreviver sem nossa diva-suprema-soberana?

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